Pour rire un peu

hihi

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

 A côté de lui une place est vide...

 Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.


Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :

« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond :

« Ben non, ils sont tous à l'enterrement !”  

génial:D

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé, couvert d'‘huîtres perlières d'’une valeur d'environ 200 000 EUR”.

Antoine s'’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI de Genève , et remettez l'appât en place.

Gratefulman0 a écrit:La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Ils n'ont rien compris à Oléron, ils mettent des vélos comme appât !

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Personne n'a encore eu l'idée de tricoter un bonnet pour sa cagouille, pour l'hiver ?

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bien pour les courses d escargots on peut les reconnaitre et puis en 5 minute tricoté ..

Bonsoir,

Excellent !

comme vous dite excellent .. réussir a faire rire dans un magasin ...

moi pour les départs de Noël j'évite de placer le Père Noël
sur le coffre à gaz de la cagouille parce qu'un accident est vite arrivé :

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Excellentes candide

ho oui bien

Ha ouè...on peut dire qu'il est dans la ...

La 404 Pijot...!!!!!

Un vieil arabe possède une 404 Peugeot et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve !!!!!

> B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot...

- Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole...

- Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère...

- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel !!!

Le moulin démarre et tourne rond...

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans...
Le garagiste, perplexe, demande alors

- Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?

Et l'Arabe de répondre

- Ji l'utilisais que pour aller travailler !!!!!

C'est une blague raciste, j'espère qu'elle va être rapidement retirée.

maxroach a écrit:C'est une blague raciste, j'espère qu'elle va être rapidement retirée.

il ne faut pas chercher midi à 14 heures non plus, on rit bien des Belges, des fois des Suisses et même parfois des Français, si on ne peu plus rire, y a qu'à aussi supprimer tous les dessins de Charlie Hebdo et on ne pourra plus rire en France ! on sait bien que dans le midi on travaille moins, faut se mettre à l'ombre et on rit aussi sur le dos des fonctionnaires, pas de quoi fouetter un chat non plus et pour Banania c'était un très bon cacao que je buvais tous les matins qd j'étais jeune

C'est drôle de sous-entendre que les arabes sont fainéants ?
Si ça continue on pourra rire des Français qui sont cons....
Mais moi je ne trouve pas ça drôle, de plus c'est interdit .

Il était un temps où l'on pouvait rire de tout...

Revoir "Les grosses têtes" de Bouvard avec Sim, Pierre Bonte, Régine, Carlos, Kersozon, E.macias, et tant d'autres...

Écoutez Coluche, Desproges, etc...

On avait pas peur, et il n'étaient pas raciste du tout!!!

Mais on riait bien...

Allé...pour remettre de "l'équilibre"

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
- Parce qu’ils se prennent pour des lumières.

3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la @#!¤# :lol:.

4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?
- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.

5 - Comment devenir riche ???
- Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime.

6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

9 - Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

13 - Que font les Français après l’amour ?
- 5% se retournent et s’endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s’habillent et rentrent chez eux.

14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?
- Ça fait déjà deux verres de moins !

16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.

17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE !

20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non ? Ben tant mieux !

Il me manque

Il ni a vraiment pas de quoi fouetter un chat .....c'est une très bonne blague

Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M'en rappelle plus


Coup de vieux

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