Pour rire un peu

ben oui alors sa fait du bien de rire un peu de tout et de rien sans arrière pensée et puis sa donne du soleil ; vu le temps qu on a en se moment

calou380 a écrit:Il ni a vraiment pas de quoi fouetter un chat .....c'est une très bonne blague

Je ne suis pas d'accord, cette blague véhicule des préjugés racistes.

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et


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Troll92 a écrit:

calou380 a écrit:Il ni a vraiment pas de quoi fouetter un chat .....c'est une très bonne blague

Je ne suis pas d'accord, cette blague véhicule des préjugés racistes.

Bof.....Bof.....

Candide a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


et


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Merci Candide!!!      

Poésie des carburants

Le plaisir d'essence....

Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l'Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d'être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l'explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

qu'on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu'en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...


Bonne route à tous !

Merci Candide pour cette belle poésie des temps "modernes"...

L'état nul nous coûte bien plus cher que l'éthanol .

Les deux frères et la chaloupe:

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

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saaberiba

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés
Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache,
> > > > l'hirondelle gazouille,
> > > > la colombe roucoule et le pinson ramage.
> > > > Les moineaux piaillent,
> > > > le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
> > > > La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
> > > > Et le chat comme le tigre miaule,l'éléphant barrit,
> > > > l'âne braie, mais le cerf rait.
> > > > Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
> > > > La biche brame quand le loup hurle.
> > > >
> > > > Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
> > > >
> > > > Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
> > > > Que le bouc ou la chèvre chevrote,
> > > > Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
> > > > Que le paon braille,que l'aigle trompète.
> > > > Sais-tu ?
> > > > Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule,
> > > > que la perdrix cacabe,que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse,
> > > > la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
> > > >
> > > > Tu sais tout cela ? Bien.
> > > >
> > > > Mais sais-tu ?
> > > > Que l'alouette grisolle,
> > > >
> > > > Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.
> > > >
> > > > C'est excusable !
> > > >
> > > > Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
> > > >
> > > > Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
> > > >
> > > > Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
> > > > Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
> > > >
> > > > Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
> > > >
> > > > Et encore sais-tu ?
> > > > que la souris, la petite souris grise : devine ?
> > > > La petite souris grise chicote ! Oui !







> > > > Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"







> > > > Fais suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons pas grand

A l’’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"


« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

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La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


­­­­­­le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

­­­­­­

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

­­­­­­

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? ­­­­­­



- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

­­­­­­

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!! ­­­­­­



­­­­­­

Le deuxième candidat :

­­­­­­

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

­­­­­­

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

­­­­­­

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en

­­­­­­

passant de boite en boite...
­­­­­­

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

­­­­­­

Le troisième candidat :

­­­­­­

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ...

­­­­­­

- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

­­­­­­

- À la mairie, services techniques !

­­­­­­

- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

­­­­­­

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous

­­­­­­

continuer après 10 ? ­­­­­­



­­­­- Mais évidemment !!!............. Valet, Dame et Roi !!!...........

je ne sais pas si vous avez oublié ces problèmes de maths... Revanche !!!

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Excellent ! je l'a dédie à mon ami louloute !

a elle est bien bonne hihi

Bonjour,

Haa...ces enfants...tellement naturelles leurs réponses:

- A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
  A sa dernière bataille

- Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
  Au bas de la dernière page

- Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
   Liquide

- Comment expliquer autant de divorces ?
   Trop de mariages

- Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
   Les examens

- Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
   Un dîner ou un souper

- Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
   L'autre moitié

- Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
   Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

- Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
  De grandes mains

- Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
  Inutile, le mur est déjà construit

- Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
   "...les autres sont célibataires !"

- Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
  Pour 2 jours !!!

Excellente

Ribéry reçoit son avis d'imposition.


Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.


Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.


Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.


J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts, C'est pas possible !


Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.




Et alors, dit le , c'est à moi de payer les travaux du plafond ?







Ribéry reçoit son avis d'imposition.


Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.


Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.


Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.


J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts, C'est pas possible !


Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.




Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux du plafond ?

attention on aurait pu mettre le non d un Rudy man ou catcheur ou chanteur