Pour rire un peu

YVES-BZH a écrit:Super le zouave!
J'aurais été tenté de dire qu'il a de l'eau jusqu'aux .... Mais c'est impossible.

ben oui parce qu'il n'en a pas et que son prédécesseur en avait trop
ça lui donnait une démarche de cow boy

et hop MA POULE    SUPER

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L'aspirateur ne démarre pas


IL ME SEMBLE EN RECONNAITRE QUELQUES UNS......
L'aspirateur ne démarre pas
Un retraité passe toutes ses journées dans un fauteuil ; alors sa femme l'interpelle :
“Joël, tu pourrais faire quelque chose d'utile une fois par semaine, comme par exemple passer l'aspirateur. "
Le mari réfléchit un instant, puis répond : " Au fond, pourquoi pas. Montre-moi cet aspirateur. "
Une demi-heure plus tard, le mari retourne à la cuisine pour boire un café.

Sa femme lui dit : " Qu'as-tu fait pendant tout ce temps ? Je n'ai rien entendu."
Exaspéré, Joel répond : " L'aspirateur ne démarre plus ;il nous faut en acheter un autre. "
" Bizarre ", dit la femme, " la dernière fois que je l'ai utilisé, il fonctionnait à merveille. Fais-moi voir... "
Ce qu'il fit ...  
(Click ci-dessous)

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alors là !!!!.....une vraie blonde !!!!!

Quand les choses partent de travers ...

REMONTER   LE  MORAL !...  
               
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !...  Bonne journée !... "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?  

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
               
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."


Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
               
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Ah non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

               
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : " Vous n'avez pas d'utérus ? "
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe...

Bonsoir,
Initialement, ce n'est pas de l'humour [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] mais je poste ici car il vaut mieux en rire  . J'en reste coi, quoi.... Si les hiboux, chouettes et autres bestiaux nocturnes vous gênent, vous savez ce qu'il vous reste à faire
Dominique

il y a quand même de drôle de C D sur terre . on devrait les porter en justice pour @#!¤# si la nature les dérangent il m ont qu' a aller vive en ville IL PREFERENT SUREMENT LE BRUIT DES VOITURES a ceux des oiseaux

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:


Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)

Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.

A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.  

Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute  seule en file indienne.

Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.

Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger
ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse

Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.

Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?  
(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.  
(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.

Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

et on rigole

allez sa détend
Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
>
>

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
>
> Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
> Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
> Une phrase revenait souvent :
> "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
>
>

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
> Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
> Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."


>

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c'est ce qu'elles disent

ha ha CANDIDE tu connais bien les hommes

CQFD.....

positif

Excellent !!

Corto a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est bien de mon niveau en cuisine, enfin mes début en cuisine dans une maison au fond d'un bois.
Sur une recette d'un livre joint à la cocotte minute, il était dit qu'il fallait mettre les petits pois dedans puis
qu'il fallait attendre qu'une bonne odeur de printemps sorte par le sifflet de la cocotte;
j'ai attendu...elle n'ai jamais venu l'odeur du printemps par contre l'odeur de brûlé si, elle est arrivée elle...
ben sur le livre il n'avait pas mis qu'il fallait mettre de l'eau