Pour rire un peu

Ici loin de tout, on n'a pas de masque alors on prend des filtres à café coronavirus


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Filtres Mellitavirus !

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Bonsoir,
J'aime bien Tanguy Pastureau. Un fêlé génial.
Dominique

Ne serait-ce pas un facteur suisse ?

En France ça ne se passe pas comme ça , on est éduqué ..

Bientôt la chasse aux oeufs dans les jardins...

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Entendu cet après midi une grand-mère très âgée et un peu dure de la feuille parler avec une copine de son âge , du '' coït 19 ''

J'ai retenu retenu que les vieilles personnes devaient s'en méfier .

Bret 76 a écrit:Entendu cet après midi une grand-mère très âgée et un peu dure de la feuille parler avec une copine de son âge , du '' coït 19 ''

J'ai retenu retenu que les vieilles personnes devaient s'en méfier .

et aussi elles devraient éviter de sortir fumer une cigarette :

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Candide a écrit:Ici loin de tout, on n'a pas de masque alors on prend des filtres à café coronavirus


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Candide, as-tu déposer le modèle ? La plaisanterie de ces derniers jours n'en serait peut-être pas une, allez savoir..

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surtout Jocelyne ne prête pas tes chiens en ce moment :

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j'ai un ami qui m'a envoyé ceci :

"ils ont oublié une case"

Evidemment cela ne me concerne pas

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(sauf ceux qui travaille difficilement en ce moment !)

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Chez nous c'est un reblochon oublié dans le garde-manger, ça marche aussi .
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> Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

> > > > > Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur

> > > > > le côté de sa cour.



> > > > > Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

> > > > > Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.



> > > > > Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "

> > > > > «Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :



> > > > > "Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".



> > > > > Le garçon baissa la tête un moment.



> > > > > Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.



> > > > > «J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "



> > > > > «Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla

> > > > > «Ici, Dolly! " appela t-il ....



> > > > > Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.



> > > > > Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.

> > > > > > > > > > Ses yeux dansaient de joie.

> > > > > Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.

> > > > > Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

> > > > > En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper

> > > > > «Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.



> > > > > L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :

> > > > > Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.



> > > > > Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.



> > > > > Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...



> > > > > En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend ".



> > > > > Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "





> > > > > Combien? " demanda le petit garçon ....



> > > > > "Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".

> > > > > Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.





> > > > > > > > > > C'est la Semaine nationale de l'amitié. Montrez à vos amis combien vous vous inquiétez pour eux...



> > > > > Envoyez cette page à tous ceux que vous considérez comme des amis ainsi que ceux qui l'ont été !



> > > > > Si ce message vous revient, alors vous saurez que vous avez un cercle d'amis >





> > > > > Quand vous recevrez cette lettre, vous êtes invités à l'envoyer à AU MOINS 4 personnes, + la personne qui vous l'a envoyé …

«Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve »

> > > > > Antoine de St-Exupéry




>

Tout a fait. Sa ´ on s occupe en faisant des gâteaux ´´ comme les petits enfants ne viennent pas faut bien que quelqu’un un les manges

Règles de vie

> > > > > > Ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
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3- Aide ton prochain quand il est dans la @#!¤# :lol: et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie
seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi
Importantes :
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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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> > > > > > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière
> > > > > > qui font les accidents.....mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
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Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Certains jouent aux échecs,..d'autres les collectionnent.
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Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants
avant
d'avoir l'air con.
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Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

> Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

> - j'ai faim !

- J’ai faim

> Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

> - C'est normal, il est midi, moi aussi.

un prêté pour un rendu :

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Atchoum
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et suite à la pénurie de masque :
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Quel que soit l’âge, les élèves font parfois preuve de beaucoup d’imagination et peuvent être très créatifs dans leurs réponses. Ils veulent bien faire mais malgré eux ils sont souvent très drôles.
Les enseignants ne savent plus s’ils doivent rire ou être désespérés face à ses réponses incongrues !
Voici quelques perles récoltées par les professeurs.

HISTOIRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

e. magnifique les danseurs sont TOUS SOURDS ET MUETS.
> - Oui, vous avez bien lu. Les 21 danseurs sont complètement sourds et muets.
> - En se fondant uniquement sur des signaux de formateurs aux quatre coins de la scène, ces danseurs extraordinaires offrent un spectacle visuel qui est à la fois complexe et émouvant
> - Leur première performance internationale était en Athènes lors de la cérémonie de clôture des Jeux paralympiques de 2004.
> - Il y a longtemps que ce groupe a été enregistré dans le répertoire des artistes handicapés de la Chine Populaire et a voyagé dans plus de 40 pays.
> - Son danseur principal est âgé de 29 ans Tai Lihua, qui détient un baccalauréat de l'Institut des Beaux Arts de Hubei.
> - La vidéo a été enregistrée à Beijing pendant la Fête du Printemps cette année.
> - Un clic sur le lien ci-dessous
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben... Oui !
Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ?
Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ?
Ben... Oui !
Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
Pas besoin couper : tombera tout seul !!!!