Pour rire un peu

Et voilà comment les erreurs se transmettent...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
" Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain ".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il ? "

" Aahhhhh...les cons, les cons, les cons...
" C'était vœux de " charité " et non de "chasteté...

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après les clous, les cons
très bonnes les 2 !

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...


À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

· Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux

· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

· Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...

Bonjour Gratefulman0,

j'ai une autre solution, n'étant pas très matheux je pense que je serai allé voir mon boucher pour lui demander un partage en kilos.

saaberiba

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super l informatique ouvre toute les portes

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.

> > > Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption,
brandissant un grand couteau et criant : "Allah est grand"

Et le Juif de répondre :
> > > "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

attention même si c est pour rire tu vas êtes sanctionné

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!

transmis de suite à ma femme !

pas sûr que celle là fasse rire:

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- Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui
demander des explications:- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père.
Dans un petit moment, je vais pouvoir
lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE:

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son
mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que
feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher!!!

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de
faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

super !

ben alors on n'a pas encore ri en mai ?

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quoique je ne crois pas que cela fasse rire, mais c'est toujours d'actualité

ben ça ne rigole plus non plus en juin ?

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allez j en mets  une  (  j osai plus  ) peur de certaine reaction  Aux Urgences...

> > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

> >  - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

> >  Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

> > D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?  

> >  - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

allez une deuxieme

Dans un café parisien...
> > Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > > > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

> >  - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

> >  Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis  canadien !!!!!!!!

>  


>

MERCI Jocelyne pour ce moment de détente

C'est deux campeurs dans une caravane et d'un coup l'ampoule grille... L'un des deux campeur dit : je change l'ampoule, toi tu retourne la caravane !
' j ai changer NOS AMIS BELGES PAR CAMPEURS

Un( citadin) ... en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge

j ai change NOS AMIS PARISIEN par citadin

puisque plus personne ne mets de blagues je persiste a avoir mon quart d heure de rire

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> > > > >

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
> > > > > - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> > > > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > > >


> > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > > > >

Une voix lui dit :
> > > > > - Marcel Marcel !
> > > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > > > - C'est moi Jojo.
> > > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


> > > > >

- T'es sur la feuille de match samedi !!


>





>

trop bien

JOCELYNE a écrit:trop bien

oui trop bien c'est le genre de musique pour revenir du boulot comme celle-ci :
( enfin quand on est devenu retraité on a peut-être une vision différente que lorsque l'on est en activité )
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