Pour rire un peu

> Deux stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > > Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,
puis il s'en va.
> > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > > - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!...

Quelle langue magnifique, le français !

J'ai passé un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " Le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J'étais impressionné....

Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous la surveillance de sa femme."    

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a oui bien et en plus deux grand que j adore

bien marrant je ne le connaissait pas ALBERT

Bin Mince...si les agriculteurs ne peuvent plus partir en vacances maintenant !!

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a ben mince alors pour l autoroute pas terrible ..le gps et ses erreurs de route ..par contre génial les vacances. caravane . tracteur

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'é......s.
> > > > >  Un copain lui dit :
> > > > >   - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > > >  - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> > > > >  - Non c'est que pour moi...?
> > > > >  - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
> > > > >  - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant
> > > > >

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d’époque et la petite histoire,

..........
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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph.

-  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !

moi j adore..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Bonjour,

Wouah... Effectivement c'est MAGNIFIQUE !!

Au départ j'ai cru qu'ils étaient trois mecs moi !

Haaa...la bonne équipe !

excellente Candide

super et tout a fait vrai EFFRAYANT le devis pour la pose d une couronne .ils n ont pas encore trouvé l impôts pour les partis de rigolades ..

X

«Encore une histoire de belle-mère...»



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez,

alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

vive les belle meres

"Où est le bébé ?



Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.


> > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais vous faire du café en attendant.



L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande :


- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Bonjour,
Hier soir, nous sommes allés écouter Frédéric Fromet :
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Décapant
Dominique

«Rien de nouveau»


Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau.. Les jumeaux sont encore bourrés

hihi trop bien comme dirai mon petit fils de 4 ans ENCOR rrrrrrr

MOI AUSSI JE FAIS DU VELOS  
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je l ai monté de la cave

> > «Au fond de la classe»


L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Bonjour,

JOCELYNE a écrit:MOI AUSSI JE FAIS DU VELOS  
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je l ai monté de la cave

Et la descente, c'est comment ??? Périlleux ?
Dominique

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :















Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.




> > Policier : Combien mesure-t-elle ?




> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.




> > Policier : Maigre ou grosse ?




> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.









Policier : Couleur des yeux ?




> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.




> > Policier : Couleur des cheveux ?




> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.




> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?




> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.




> > Policier : Était-elle en voiture ?




> > Le gars : Oui




> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.









Le gars :


Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu
> > nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
> > rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau
> > matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une
> > légère égratignure sur la porte du conducteur.







Et alors là, le gars se met à pleurer...




> >



Policier : On se calme, on va la retrouver votre voiture !!!…