Pour rire un peu

Réponse en MP

Et Coluche dans tout ça .    Raciste Coluche ???

Les Bretons ont bien Bécassine .Et alors ,se plaignent-ils ?
Non ,ils sont bien au dessus de cette caricature et en rigolent les premiers.

Par moment le politiquement correct fait bien ch...

perso je ne comprends pas ces gens qui veulent nous faire taire, et puis quoi encore ...
parti comme ça bientôt tous les humoristes finiront en prison...

Bonsoir,

Troll92 a écrit:@ baloo66

"on peut rire de tout mais pas avec tout le monde"
Tout à fait d'accord avec cela mais sur un forum, on ne sait pas avec qui on rit.
.../...

Le propos est tout à fait juste sur un forum.
Pour rappel -et je l'ai déjà dit cet été à une autre occasion - ce forum dédié à un objet, une marque accueille des membres d'horizons, sensibilités, races etc...., De l'extrême droite à l'extrême gauche (pour ceux qui votent), de toutes religions, de toutes tendances sexuelles, friqués, démunis etc.... nous sommes très divers ici. Et justement, cette diversité n'est pas dans la sphère privée où ont peut s'autoriser ce que Desproges disait. Ici, c'est un forum public, certaines rubriques sont accessibles sans être membre enregistré. Donc non, on ne peut pas tout dire ici, par respect des sensibilités autres.
Désolé Eribö-29 et Baloo66 mais vous vous plantez dans vos messages 265, 266, 270 et 273.
Dominique pour le groupe Modérateurs.

Pour rire un peu...

Toto est à l'école. La maîtresse pose la question suivante :
"Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?
Toto lève la main
"il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfui à cause du coup de feu"
La maîtresse répond
"La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser !"
Toto répond alors : "Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
La maîtresse accepte
"Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?"
La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix
"celle qui la suce ?"
"Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser !"

Trois cowboys sont assis devant le saloon et discutent tranquillement.

Arrivent deux autres ,à cheval ,qui s'arrêtent à distance.

Un de ces derniers dit alors à son acolyte :

-tu vois le mec assis la bas ?

-lequel ?    j'en vois trois .

Son compagnon sort alors un flingue et descent deux des trois cowboys sur le banc.

Il n'en reste qu'un.

Et le tireur dit alors à son pote :  celui la.

Oui,

-Et bien je ne peux pas le sacquer.

5 règles à ne pas oublier :

>
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la @#!¤# :lol: et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la @#!¤# :lol:.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.

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 juste  pour RIRE

Voici ce qu'on entend maintenant comme message sur le répondeur des grands-parents:

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment...mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

- Si vous êtes un de nos enfants, faites le 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, faites le 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, faites le 3

- Si vous avez besoin d'aide à la maison pour vos travaux, faites le 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, faites le 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, faites le 6

- Si vous voulez qu'on aille les reconduire au hockey ou au cinéma, faites le 7

- Si vous voulez tous venir manger à la maison, faites le 8

- Pour tout autre service, faites le 9

- Si vous êtes un de nos amis, faites le 0 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi...
Papy et Mamie

JOCELYNE a écrit:
- Si vous êtes un de nos amis, faites le 0 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi...
Papy et Mamie      

oh que oui Jocelyne, c'est bien vrai ça

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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 €. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les € 10,000,000 disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit au notaire, "Demandez-lui où est l'argent."
Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
Le notaire traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande au notaire, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse du notaire, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."

hihi tout a fait
et aussi quand il est perdu dans la nature ne trouve plus de route

-- Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??
-- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
-- Et le chien, il parle..??
-- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??

-- Qui t'a dit cela..??
-- Mais le chien...!
-- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!

Bonsoir,
J'ai reçu une carte de voeux que je vous fais partager ici :

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J'aime assez cette vision des choses, même si la Bretagne est connue pour lancer ses hallebardes que sur une certaine catégorie de personnes
Dominique

excellent!

Très bon!! Vive les Bretons...

Et l'enfer il est où ?

Dédé monte son entreprise.....Sa spécialité :
- La vente de CLOUS en toutes formes et dimensions....
Il en parle à son meilleur ami, et lui confie : “ J’aimerais concevoir une publicité de lancement percutante, mais je n’y connais pas grand-chose, et le coût de la prestation d’un professionnel est trop élevé pour ma trésorerie actuelle......”
Celui-ci lui répond : “ Tu fais bien de m’en parler....Tu sais que je dirige le service annonces du Petit bricoleur...
Avec plaisir, je vais t’offrir un encart publicitaire dans la rubrique “ Activités nouvelles “.....
FORMIDABLE !... Tu es vraiment serviable et généreux envers moi. Merci beaucoup !... “
Lorsqu’il reçoit l’exemplaire témoin de ce journal technique, il s’empresse de découvrir l’encart promis et...
“ HORREUR !!! “...” MALHEUR !!! “ ... il se sent défaillir.....
En effet, l’article montre Jésus crucifié...accompagné de cette réflexion :
Avec les clous à Dédé....c’est pour l’éternité !...
Atterré par ce qu’il découvre, il appelle son ami....lui dit qu’il ne peut pas accepter çà, et lui demande de procéder d’urgence à un rectificatif excusant cet odieux dérapage.....      
Son ami le comprend et, tenant à le rassurer, lui promet de trouver rapidement une autre idée.....
Le lendemain, Dédé se précipite pour découvrir l’exemplaire du jour....et là...le choc est mortel, car...  il voit Jésus en vrac sur le sol, au pied d’une croix vide, avec la légende suivante :
Avec les clous à Dédé...çà ne serait pas arrivé !...

mort de rire . je commence bien la journée.

Très bonne !

Prêt pour un démarrage en trombe...

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Bonsoir,
Un couple très âgé en est à ses ultimes instants de vie commune puisque papy agonise.
Mamy a appelé le médecin pour qu'il l'assiste. A son arrivée, le médecin demande :
"Il y a longtemps qu'il râle ????"
Mamy : "Au moins depuis qu'on est mariés"....
Bon, ok
Dominique

Bonjour


Essayez de trouver les plats sans regarder la réponse c'est amusant.

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bon appétits

Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?


En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Excellente !!

Bravo Candide!!!