Pour rire un peu

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau ...
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit.
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» .
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Bonjour,

Gratefulman0 a écrit:
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau ...
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit.
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» .
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

@Trollman ne lis pas ça
Dominique

Dominique a écrit:Bonjour,

Gratefulman0 a écrit:
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau ...
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit.
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» .
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

@Trollman  ne lis pas ça
Dominique

Il est vrai que j'ai pensé à lui...

Bonsoir,

Nan...me lève pas à 6h mais 7h...ça peut pas être moi

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve noire avec des sièges et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur..
L'autoradio lui demande :"Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de Johnny..
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Fillon, Hamon, Macron,……. Ou.. Mélenchon ?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"...

vu et revu
mais avec les beaux jours et les sorties Ch'tiribistes et autres , les cagouilles ressortent

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Voici les 5 préceptes Chinois que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence

Le Glaude


1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Et le chinois à ajouté :

- mais ne prends pas plus de travail que tu ne pourras faire .

>
> > > > > > > > > > > Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > > > > > > > > > > - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne l'adresse d'un ami urologue.
> > > > > > > > > > > > Mais le patient se trompe d'étage.
> > > > > > > > > > > > C'est un avocat qui le reçoit et demande :
> > > > > > > > > > > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > > > > > > > > > > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > > > > > > > > > > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > > > > > > > > L'avocat le regarde hébété.
> > > > > > > > > > > > Après un silence il lui dit :
> > > > > > > > > > > > - Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > > > > > > > > > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

> > > un bon moment de rigolade
> > > [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] bodin%27s chez le notaire - vid%C3%A9o Dailymotion.mp4?dl=1
> > >
> > >

Merci

sa c est ben vrai et c est pas fini

Crises


Avec humour =

- Les problèmes des boulangers sont croissants

- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck

- Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez d'être les dindons de la farce

- Les éleveurs de chiens sont aux aboies

- Les pêcheurs haussent le ton

- Les céréaliers sont sur la paille

- Alors que les brasseurs sont sous pression

- Les viticulteurs trinquent

- Heureusement, les électriciens résistent

- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

- Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite

- Chez Renault, les salariés débrayent… et la direction fait marche arrière

- À la SNCF, les syndicats sont sous-tension… mais EDF ne semble pas au courant

- Les cheminots veulent garder leur train de vie… mais la crise est arrivée sans crier gare

- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

- Et les carillonneurs ont le bourdon

- Les ambulanciers ruent dans les brancards

- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

- Les croupiers jouent le tout pour le tout

- Les cordonniers sont mis à pied

- Les dessinateurs font grise mine

- Les exterminateurs ont le cafard

- Des militaires partent en retraite

- Et les policiers se sont arrêtés

- Les imprimeurs dépriment

- Les météorologues aussi sont en dépression

- Les pendus sont sur la corde raide

- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe... !

le français, c'est si simple ! !

AH ! LA BEAUTÉ DE LA LANGUE FRANÇAISE !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et
une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la
semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son
épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?


Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs
fonds.


Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait
une éternité pour que tu la comprennes.


Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et
Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Paul...


Quelle est la différence entre une girouette et un
horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les
montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des
bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.



Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.


Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le
clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là
qu'on sonne.


Quelle est la différence entre un cendrier et une
théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est
pour mon thé..

ATTENDS, ET CE N'EST PAS TOUT !...

POURQUOI DIT-ON QU'IL Y A _EMBARRAS DE VOITURES QUAND IL Y EN A TROP_
_ET "EMBARRAS D' ARGENT"__ _QUAND IL N' Y EN A PAS ASSEZ ?

POURQUOI PARLE-T-ON DES _QUATRE COINS_ DE LA TERRE ALORS QU'ELLE EST
_RONDE__ _?

QUAND UN HOMME SE MEURT, ON DIT QU'IL _S'ÉTEINT.__ _QUAND IL EST
MORT, ON L'APPELLE « _FEU__ _» !

POURQUOI APPELLE-T-ON « _COUP DE GRÂCE_ » LE _COUP QUI TUE_ ?

ON _REMERCIE__ _UN EMPLOYÉ QUAND ON N'EST PAS CONTENT DE SES
SERVICES.

POURQUOI DIT-ON D'UN PAUVRE MALHEUREUX, RUINÉ ET QUI N'A MÊME PLUS
UN LIT DANS LEQUEL SE COUCHER, QU'IL EST DANS DE _BEAUX DRAPS_ ?

ET CELUI QUI A DES ENNUIS JUDICIAIRES DANS DE SALES DRAPS, MÊME SI LA
SERVANTE LES CHANGENT TOUS LES JOURS...



COMMENT DISTINGUER LE _LOCATAIRE__ _DU _PROPRIÉTAIRE_ LORSQUE CES
DEUX PERSONNES VOUS DISENT À LA FOIS :
« JE VIENS DE _LOUER _UN APPARTEMENT » ?


POURQUOI _UN BRUIT TRANSPIRE_-T-IL AVANT D'AVOIR COURU ?

POURQUOI _LAVE-T-ON UNE INJURE_ ET _ESSUIE-T-ON UN AFFRONT_ ?


ON PASSE SOUVENT DES _NUITS BLANCHES_ QUAND ON A DES _IDÉES NOIRES_.


POURQUOI FAUT-IL EN _METTRE DE L'ARGENT DE CÔTÉ_ QUAND ON VEUT EN
AVOIR DEVANT SOI ?



POURQUOI DIT-ON QUE "_LES AVIS SONT PARTAGÉS_ "LORSQUE VOUS NE
PARTAGEZ PAS L'AVIS D'AUTRES PERSONNES.


RÉJOUISSONS-NOUS CAR CE SONT LES MEILLEURS CRUS QUI DONNENT LES PLUS
FORTES CUITES !

La fable du bénévole


Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper

les cheveux.


Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte

une carte de remerciements et une douzaine de roses.


Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les

cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de

croissants, avec un mot de remerciements.


Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette

semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat "

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de

députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les

cheveux gratuitement ...


Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les

politiciens qui nous gouvernent.


Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

Si, si !

Bonjour,

Punaize...y dort pas Candide

Trollmann59 a écrit:Bonjour,
Punaize...y dort pas Candide

un jour j'ai perdu le sommeil et je ne l'ai jamais vraiment retrouvé
mais je fais avec ... et heureusement j'ai l'ordinateur pour m'occuper
et chasser les idées noires. Chez les hommes des cavernes, il fallait bien
quelqu'un pour entretenir le feu : c'est moi qui m'y colle ...
La TV je n'aime pas c'est trop passif, à part pour suivre le cyclisme.
Bonne journée

Il est en forme le Candide...

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !
Il fallait la trouver la bonne solution...
À sa mort, un fermier laissa en héritage  dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
> > > > Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
>Mon  fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
>Mon  second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
>Mon  plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les  chevaux
> > > >
> > > > Or il était tout à fait impossible de diviser  17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
> Ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution .

> > > > > Le  fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
> > > > > Après  quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept  (17) autres.
>Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le  champ.
> > > > > Dès lors, il devint possible aux  héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du  père.
> > > >
> > > > ·       Fils ainé  :              la  moitié  de 18  =  9 chevaux
·       Second fils :           le  tiers  de 18  =  6 chevaux
·       Plus jeune fils :      le  neuvième de 18 =  2 chevaux  
En faisant l’addition, cela donna  :  17 chevaux
> > > > Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
> > > > Et le problème fût résolu !

> > > > Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...Mais ça c’est du calcul !
>  
>  
>  
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Alors là moi ça me dépasse

J'ai fuis l'école dès lors qu'ils ont commencé à mettre des lettres (X,Y et compagnie...) dans les opérations...équations qu'ils appelaient cela

Puis il y a eu une inconnue, deux inconnues puis trois inconnues et là...j'ai pris une heure de colle parce que j'avais dis que moi, je les connaissaient les trois inconnus ! (Bernard CAMPAN, Didier BOURDON et Pascal LEGITIMUS)

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault


Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !
Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça... y a rien de plus sûr!
Charles Dickens

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

ADMINISTRATION et FONCTIONNAIRES

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan

L’administration française adore ça.

Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.
Philippe Gelluck

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque, ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts.
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile, on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Et je terminerai par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :

" Le fisc, c'est l'inverse de l'école ....
> > > > > > > c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!! "

Tu sais ce qu'il te dit le (petit) fonctionnaire (retraité) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bon, bien drôle quand même  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> - Ah bon mais pourquoi monsieur ?
> - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

cid:part1.D4475402.6F164AC4@orange.fr





Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Aujourd'hui c'est le 31 mai 2018, la journée sans tabac

et demain c'est le 1er joint