Pour rire un peu

Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu,
de moi en train de laver ma voiture... ( de bichonner mon Eriba   )
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! »

Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 6 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre, 1 psychologue,
une assistante sociale un peu collante et une infirmière un peu piquante ! 

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J'aime.

Bonsoir,
@ Candide : tu as oublié l'assistante sociale
Dominique

Et l'infirmière avec sa seringue...

Dominique a écrit:Bonsoir,
@ Candide : tu as oublié l'assistante sociale
Dominique

Gratefulman0 a écrit:Et l'infirmière avec sa seringue...  

j'ai rectifié ci-dessus et je me soigne :

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Aaahhh.... Je suis rassuré.

Bonjour,

Moi c'est celle là qui me cours après...

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Courtes et féroces !!!    

CA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !

   MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,

   ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

   SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER

   RENTRER...

   ______________________________ ______________________________ _

    HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

   « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

   IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

   JE L’AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,

   JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

   ______________________________ ______________________________ _____

    UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

   - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

   UNE VOIX DU FOND DU BAR :

   - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
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    JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

   « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

   PAS DE RÉPONSE...

   TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

   AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

   « TU DORS MA CHÉRIE ? »

   « NON, JE COMPTE.... »

Aux personnes d’un certain age

Un instituteur demande à ses élèves:







" Quelle serait pour vous une belle mort ? "



Une petite fille au fond de la classe répond:

" C'est mourir comme mon grand-père. "


- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "


- " Il s'est endormi.l
le maître demande alors:


- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"


Et la même petite fille répond:


- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."


Le maître intrigué demande alors à la petite fille:



- " Et comment sont-ils morts ? "



- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

super Jocelyne ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

une autre :
Papy, son petit-fils... et internet !
Cruel... et tellement dans l'air du temps...
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »

Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail
et quand tu auras un peu  de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel... »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.
Car comme dit Le Chat, de Geluck :
« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

Au cours d’une réunion,

le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :



"ICI, C'EST MOI LE CHEF!"


et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

Quelqu'un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné…

Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

hihihi

Bonjour,
J'adore cette planche de BD que j'ai diffusée à maintes reprises.
Mais je ne sais toujours pas si les clients sont aussi c... que les vigiles ou s'ils simulent ?
Quelqu'un peut me dire ???
Dominique

Bonjour,

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ça c'est ben vrai !

C'est du Lao Tseu?

Bonjour,

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Moi, c'est l'inverse. Après quelques verres, j'enlève les lunettes...

Bonsoir,

On t'as reconnu Vieux-Lion

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56 divisé par 18.!!!

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.

Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire, même si je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ; ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.

Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité. Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec...toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.

En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues,
le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe,
et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché :
il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village :
je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombées par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,
mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
il a répondu, tout excité : « ben oui! »
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,
Je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

Contrôle fiscal.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il
> > > > > > > > > > apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.


> > > > > > > > > > L'inspecteur :
> > > > > > > > > > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> > > > > > > > > > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
> > > > > > > > > > - "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus
> > > > > > > > > > le logement et le couvert".
> > > > > > > > > > - "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois
> > > > > > > > > > plus logement et couvert".
> > > > > > > > > > - "Enfin, il y a le Simplet"...
> > > > > > > > > > - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
> > > > > > > > > > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
> > > > > > > > > > Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
> > > > > > > > > > Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
> > > > > > > > > > - "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
> > > > > > > > > > c'est LUI que je veux voir !
> > > > > > > > > > - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."










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