Pour rire un peu

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Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?



Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise.





1. Tu es fagoté comme un as de pique.





2. Tu risques de te casser la margoulette !





3. Ne te monte pas le bourrichon !





4. T'es pas en sucre !





5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?





6. Il n'y a pas le feu au lac !





7. C'est kif-kif bourricot !





8. Je vais aller faire les commissions.



9. Ça ne tombera pas plus bas !



10. Il n'y a pas de petites économies.





11. On n'est pas sortis de l'auberge.



12. N'en fais pas tout un fromage !



13. Regarder une page de réclame.



14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.





15. Il a pris la poudre d'escampette.





16. Il est beurré comme un Petit Lu !



17. Elle a vu le loup !



18. Faire une tête de six pieds de long.





19. On n'est pas aux pièces.





20. Ça ne fait pas un pli.





21. Tu files un mauvais coton.





22. Brûler la chandelle par les deux bouts.





23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.





24. À la bonne franquette.





25. Parlons peu mais parlons bien.





26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.





27. Cela ne fait ni une ni deux.





28. Péter plus haut que son cul.





29. Pas la peine de chercher midi à 14h.





30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.






MOI JE LES UTILISE ENCORE.....






Et vous ?

Moi aussi, fréquemment...

Cela ne nous rajeunit pas!!!

«La mobylette»


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,

tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.


- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge. Alors, la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Bonjour,
Pour faire suite au dernier post de Jocelyne, je vous en livre une qui vient du nord 44 :
"Etre pouillé comme un boeuf malade"... Je vous laisse chercher
Dominique

de l humour rien de t elle avec une bonne rigolade sa donne du soleil pour la journée

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes
lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village
mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi,
une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office
et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir
pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure
en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux
car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine.

Un fouteur de mer.. ce curé , alors que tout se passait bien avant lui !

Bret 76 a écrit:Un fouteur de mer.. ce curé , alors que tout se passait bien avant lui !

je viens d'envoyer la blague aux amis, mais j'ai changé, j'ai mis "un village d'Auvergne",
j'espère que les vendéens ne m'en voudront pas

haha trop bien ..bonne idee moi je vais la copie coller et mettre en NORMANDIE

Vous n'allez pas me faire croire qu'il y a des curés comme cela, dans toutes les régions?

dans notre région ils se font rare. 1 curé pour 10 paroisses dans l ensemble au baptême de mon petit fils il était plutôt sympas ....on a même rit a ses blagues

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  TROP MIGNON

Bonsoir à Jocelyne et à tous,

«17. Elle a vu le loup ! »

Dans la même idée:
Mettre Pâques avant les Rameaux
Mettre la charrue avant les bœufs...

Teddy,

[quote="Dominique"]Bonjour,
Pour faire suite au dernier post de Jocelyne, je vous en livre une qui vient du nord 44 :
"Etre pouillé comme un boeuf malade"... Je vous laisse chercher
Dominique[/quot


peut etes habiller fagoter ??

Bonjour,

JOCELYNE a écrit:

Dominique a écrit:Bonjour,
Pour faire suite au dernier post de Jocelyne, je vous en livre une qui vient du nord 44 :
"Etre pouillé comme un boeuf malade"... Je vous laisse chercher
Dominique[/quot


peut etes habiller fagoter ??

C'est exact. Autrefois, lorsque qu'un boeuf était malade, son proprio le recouvrait de plusieurs couvertures pour le faire transpirer au maximum.
Quelqu'un qui est "pouillé comme un boeuf malade" est emmitouflé jusqu'au bout du nez
Dominique

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne cantalienne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de Murat vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? S’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Ça sent le vécu ??????
Tordant ,même pas inventée sans doute.

hihi pourtant ils font la pub a la télé pour les appareils auditif

un éleveurs de poulet se rend au café local .....
 
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.




La femme dit :


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- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!


Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".


- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.



La femme sourit et dit :

-“ Quelle coïncidence

L'auvergnat n'est pas radin il a seulement les bras trop court et les poches profondes

Voilà un nouveau sens à l'expression "tu nous la joue petits bras "

Bret 76 a écrit:Voilà un nouveau sens à l'expression "tu nous la joue petits bras "

d'un autre côté, on peut donner 4 bouts de bois quand il fait froid, parce que du bois en Auvergne on en a,
mais des sous plus beaucoup

Et pourtant , en Auvergne :

.............. ça eu payé. ............

> > > > > Petite réflexion
> > > > > > > Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux,





et on me prenait le lundi de pentecôte pour les vieux,


> > > > > > > maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes !……

Qui c’est les cons

Bonjour,
Faut pas sous-estimer les anciens

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant
la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.


Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle
pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha
et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :

" Je pêche " répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le
vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et
prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil
touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

" Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? "

" Vous êtes le huitième " répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire.

Dominique

genial

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

Les deux Michel !!!....

Dans un village, deux hommes s' appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
- "Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...
- "Comment ?... Je ne comprends pas".
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...
lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".